Humour, Blags (a propos des motos motardes motards ...)

donc je lance :

pourquoi les belges font de la moto en pyjama ?
pour se coucher dans les virages

Quand vous voyez une Harley en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ?
- C'est le Téléphone portable du conducteur qui a sonné ... en position vibreur

Je vois qu'il n'y a pas trop d'amateur en ce moment pour les blagues.... ou alors Vive les congès d'été (moi ça me concerne pas ).

De ce fait voici une nouvelle tite blague :

"Un beau jour, un mec va s’acheter une super puissante il en est super fier et il décide de faire un petit tour.

Il s’arrête à un feu rouge et qu’est ce qu’il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter !

il se dit : tu va voir la puisssance de ma moto !!


le feu devient vert
vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit il regarde à coté ttthhhteuu le scoouter le suit

il arrive à un autre feu rouge

le feu devient vert

la moto : vvvvvvvvvrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !!

à coté tttttttthhhhhhhheeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !

un autre feu vert feu rouge

le feu devient vert

la moto : wwwwwwwwwrrrrrrrooooooooouuuuummm
le scooter :
ttttttttttttthhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeuuuuuuuu

Le gars qui à la moto finit par demander à l’autre :

Dis donc, qu’est-ce que t’as mis dans ta bécane ???

L’autre lui réponds :

Aaaarrrêêêêêttte, j’ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !


à mon avis vous la connaissiez...

La mère qui entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son lit. Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant des mains :
Maman,
C'est avec regrets et peine que je t'apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain.
J'ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout maman, je suis enceinte !
J'ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy.
Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu'il aille mieux, il le mérite tant!
Ne crains rien maman, j'ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.

Ta fille,
Judith

PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu'il y a pire que mon bulletin scolaire, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau... Je t'aime.


si si il y a "moto" dedans .....

Les motards ont tjrs besoin d'une femme... la preuve!!!

Dans certain cas :

Un automobiliste s’arrête à un feu rouge. A côté de lui, un motard
stoppe également mais il ne pose pas le pied par terre et finit par
tomber. Il relève péniblement son engin et repart. Au feu rouge
suivant, même manège : le motard ne pose pas le pied au sol, la moto
vacille et se renverse. Troisième feu rouge, le motard ne met toujours
pas pied à terre, chute bien entendu à nouveau et se retrouve cette
fois coincé sous sa moto. L’automobiliste descend, l’aide à se relever
et lui dit :



- Mais, enfin, qu’est ce qui vous prend ? Pourquoi vous ne posez pas le pied par terre quand vous arrêtez ?

- C’est parce que ma femme m’a quittée ce matin.

- Écoutez, je suis désolé pour vous, mais je ne vois pas le rapport !

- Si. Elle a emporté le side-car….

Oups !!!! Petite erreur de manip, enfin y a pas que moi qui est un soucis...

y arrive pas

on aura la blague une prochaine fois!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

essai de parler au responsable du forum je pense qu'il pourrait t'accorder qq minutes
par contre je pense pas qu'il se déplace ça sera a toi d'aller le v.

rrrrrrrrrrrrr

quand le lien de l'image est pas bon .....

Dis donc ...
Tu as mis un moment à trouver alors
Merci quand même

Qu’est-ce qui est jaune, bridé, et qui n’est pas asiatique ?



Une mobylette de la poste

Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline quand il pleut. Il conclut donc l'achat et part avec la moto.

En chemin, il rencontre un fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille...

Le type accepte, les voilà partis vers la maison.
Une fois arrivée, la jeune fille avertit le type :
"Tu dois savoir q'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle"

Et ils entrent...
Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attiré par la fill et n'arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances : après quelques gestes sous la table, il se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la b..... devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leur yeux ! Personne n'ose parler, de crainte d'êre de corvée de vaiselle. le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors le type finalement ne se retient pas...
Après quelques minutes, le repas continu, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs avec un air gourmand. Finalemen, n'en pouvant plus, il se lève et prend les 2 filles une après l'autre devant les yeux injectés de sang du père qui serre le spoings, rouge de colète, tout en faisant attention de ne pas prononcer un mot !!!
Le repas continue, la tension redescend, et le type en forme, se met à regarder la mère. En plein dessert il se lève l'empoigne et se met à la b.... sur la table. Le père furieux se lève mais reste figé par peur de faire la corvée de vaisselle.

Finalement le repas presque fini, il se met à pleuvoir. Le type pense immédiatement a sa moto, il se lève sort le pot de vaseline et le père s'écrie :

"Je vais faire la vaisselle, je vais faire la vaisselle" !!!

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

c'est pour mettre un peu d'humour messieurs

Carine a écrit:

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

heureusement car le plomb ça donne le saturnisme ça prouve q'on est pas malade c'est plutot bon signe

C'est marrant je trouve que cette blague passe mieux chez les femmes (quel macho je suis )...

Alors :

le SO du roi s'enfuit avec le SO royal dans le couloire il trebuche sur le SO de la femme de ménage.

Comme vous le savez j'ecri mal

aidez-moi comme ça s'ecrit SO ????????
bien sure j'atten q'une solution et pas trois

C'est impossible a part de faire un mix des trois. Sinon je pencherai vers le SO où la personne est un peu bête, je ne sais pas comment l ortographier... Enfin je me comprend... Ta blague est un peu dure j'aime bien les blagues faciles a comprendre style les blagues des blondes (les pauvres), elles sont connues mais on ne s'en lasse pas ^^.

Bonne lecture alors:


Comment savoir si un fax vient d'une blonde ?
Il y a un timbre dessus.
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Que sont les préliminaires pour une blonde ?
Les 10 minutes pour la décider.
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Pourquoi les blondes manquent-elles toujours leur permis de conduire ?
Parce qu'elles ne sont pas habituées au siège avant.
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Qu'ont une blonde et un solex en commun ?
Ils sont marrants à monter, jusqu'à ce qu'un copain vous voit dessus.
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Qu'est ce qui st le plus difficile à apprendre à une blonde ?
A compter jusqu'à 28.
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Quel est le point commun entre les blondes intelligentes et les extraterrestres ?
Tout le monde en parle mais personne n'en a jamais vu.
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Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.
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Que dit une blonde quand elle est enceinte ?
J'espère qu'il est de moi !
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Qu'est-ce qu'une brune qui se fait teindre en blonde ?
Une lobotomie.
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Combien existe t-il de blagues sur les blondes dans le monde ?
Seulement trois, les autres sont vraies !
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Combien existe t-il de blagues sur les blondes dans le monde ?
Seulement trois, les autres sont vraies !
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Pourquoi les blondes ont-elles les seins carrés ?
Parce qu'elles oublient d'enlever les Kleenex des boîtes.
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Qu'est-ce qui est noir, crépu et accroché au plafond ?
Une blonde électricienne.
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Pourquoi ne donne-t-on jamais de pause-café à une blonde ?
Parce que c'est trop long pour lui réapprendre son travail.
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Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leur progéniture qu'une fois par mois ?
Parce qu'il y écrit "Jusqu'à 9 kg".
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Comment faire pour reconnaître une blonde dans un aéroport ?
C'est la seule qui jette des miettes de pain aux avions.
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Qu'est-ce qu'une blonde diabétique ?
Une tarte au sucre.
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Comment meurt un neurone de blonde ?
Seul.
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Qu'est ce qu'une blonde avec deux neurones ?
Une blonde enceinte.
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Qu'est-ce que deux blondes qui se tiennent la main ?
Une synapse.
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Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat ?
Dix, une pour lire la recette et neuf pour éplucher les Smarties.
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Qu'est-ce qui est un long et dur pour une blonde ?
Le collège.
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Qu'est-ce qu'une blonde dans une faculté de biologie ?
Un cobaye.
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Que fait une blonde en se levant le matin ?
Elle rentre chez elle.
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Que dit-on à une blonde qui a deux yeux au beurre noir ?
Rien, on lui a déjà expliqué deux fois.
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Quelle est la différence entre une blonde et le beurre qui sort du frigo ?
Le beurre est très difficile à étendre.
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Pourquoi gardez-vous une blonde au travail 7 jours sur 7 ?
Pour ne pas avoir à la reformer le Lundi
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Comment qualifiez-vous une blonde avec 1/2 cerveau ?
Douée.
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Que dit une blonde quand elle a réalisé qu'elle était enceinte ?
J'espère que c'est le mien!!!
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Qu'a dit la mère de la blonde avant qu'elle n'aille à son rendez-vous ?
Si tu n'es pas au lit à 10 heures, rentre à la maison!!!
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Pourquoi la blonde a-t-elle escaladé le miroir mural ?
Pour voir ce qu'il y avait derrière.
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Quel est le point commun entre une blonde et une tortue ?
Quand elles sont sur le dos, elles sont baisées.
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Quel est le point commun entre une blonde et une bouteille de bière ?
elles sont vides à partir du cou (= du goulot).
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Pourquoi la blonde a-t-elle été virée de l'usine M&M's ?
Elle mangeait tous les s,W&W.
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Comment vous embrouillez une blonde ?
Vous lui donnez un paquet de M&M's et vous lui dites de les ranger par ordre alphabétique.
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Comment appelez-vous 10 blondes en rang ?
Un tunnel à vent.
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Comment une blonde tue-t-elle un poisson ?
Elle le noie.
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Quel est le point commun entre un blonde intelligente et un OVNI ?
Vous en entendez souvent parler, mais vous n'en voyez jamais.
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Une brune et une blonde tombent d'un avion. Laquelle atterrit la première ?
La brune, car la blonde doit s'arrêter pour demander son chemin.
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Quel est le cri matinal d'une blonde ?
Oh, je suis siiiiii bourrée!
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Quel est le cri matinal d'une brune ?
Toutes les blondes sont-elles parties ?
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Comment appelez vous une brune entre deux blondes ?
Une interprète.
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Quelle est la première chose que dit une blonde le matin ?
Les gars, vous êtes tous de la même équipe ?
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Comment appelez vous une blonde qui s'est teint les cheveux en brun ?
De l'intelligence artificielle.
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Combien de blondes faut-il pour faire des cookies au chocolat ?
100; 1 pour diriger et 99 pour peler les M&M's.
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Quel est le point commun entre Le Père Noël, la Petite Souris et La Blonde Intelligente ?
Ce sont tous des contes pour enfant.
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Comment savez-vous qu'une blonde a utilisé votre ordinateur ?
Il y a du Tipex sur l'écran.
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Pourquoi les blondes ont-elles 'LPDA' écrit sur leurs chaussures ?
Les Pieds D'Abord.
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Pourquoi les blondes mettent-elles des petites culottes ?
Pour avoir chaud aux chevilles.
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Comment vous faites changer d'avis à une blonde ?
Vous lui souffler dans l'oreille.
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Quelle est la différence entre une blonde et la boîte noire d'un avion ?
La boîte noire dit toujours la vérité.
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Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ?
Elle ouvre la portière de la voiture.
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Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ?
On sait combien d'hommes ont plongé dans le Titanic.
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Quel est le point commun entre 4 blondes ?
Rien qu'elles puissent concevoir.
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Que dit une blonde après avoir fait l'amour ?
Merci les gars...
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Qu'est-ce que la plupart des blondes ont contre le préservatif ?
Leurs joues.
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Pourquoi une blonde mange des fayots le Samedi ?
Pour pouvoir prendre un bain à bulles le Dimanche.
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Comment vous faites de la place pour la tête d'une blonde ?
Vous déplacez le volant...
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Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
100; 1 pour la visser et 99 pour dire "Moi aussi je sais faire ça!!".
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Comment appelez-vous une tâche sur les fesses d'une blonde ?
Une tumeur du cerveau.
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Quelle est la différence entre une blonde et un 727 ?
Tout le monde n'est pas monté dans un 727.
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Une blonde se fait arrêter par un policier, et le policier dit "Puis-je voir votre permis de conduire?"
Elle dit "C'est quoi ça ?"
Il réponds "La petite carte avec votre photo et qui vous donne le droit de conduire."
Elle dit "Ah oui, j'en ai une comme ça..."
Le policier la prend, fait toutes les vérifications, revient vers la voiture, ouvre sa braguette et sort sa bitte.
La blonde le voit et dit :
"Oh non, pas encore un autre Alcootest !!"
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Qu'est-ce que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre ?
Ah non... je vais encore tomber !
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Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés.
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Qu'est-ce qu'une blonde et une canette bière ont en commun ?
Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure.
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Comment occuper une blonde pendant des heures ?
En écrivant «Retourner SVP» sur chaque côté d'une feuille de papier.
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Comment meurt un neurone de blonde ?
Seul et isolé.
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Pourquoi les blondes ne mangent pas de soupes en sachet ?
Elles ne savent pas comment mettre la quantité d'eau requise dans le sachet.
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Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
Vous enlevez la goupille et vous lui la relancez.
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Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?
C'est trop long pour lui réapprendre son travail.
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C'est une blonde qui est avec une amie. Elle lui demande :
- Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un autre noir ?
La blonde lui répond :
- Parle-moi en pas, j'en ai une autre paire comme ça chez moi !
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Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.
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Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son nom ?
Debbie... c'est mignon. Et comment s'appelle l'autre ?
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Pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans ?
Parce que sur la boîte, c'est écrit «De 2 à 6 ans».
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Quelle différence y-a-t-il entre une blonde et le Titanic ?
On sait combien il-y-a eu d'hommes sur le Titanic.
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Un policier interpelle une blonde après l'avoir surprise à rouler en sens inverse sur une route à sens unique et lui demande :
- Saviez-vous où vous alliez ?
La blonde lui répondit :
- Non, mais où que ce soit, ça ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là.
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Pourquoi les blondes échoues-t-elles toujours l'examen du permis de conduire ?
Parce qu'elles n'utilisent que la banquette arrière.
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Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!
La blonde:
- Bah, c'est rien ça: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine!
La brune:
- Cent???!!! La vache, j'aurais jamais pensé que ton petit ami était si doué!
La blonde (surprise):
- Oh, tu voulais dire 'avec un seul gars'....
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Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver.
Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...
La première blonde dit: "regarde! des traces laissées par un cerf!"
L'autre lui répond: "mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...
C'est alors que le train les a percutées
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Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
Un Golden retriever

Ca va Jy, tu as sorti la série...
Tu ne serais pas obsédé par les blondes

Le bonjour à la miss

JE ME LE DEMANDE!!!!!!!!!!!
Quoique c'est p être l'idée d'avoir eu ses 30 ans qui le travail. Mais je me vois pas trop en blonde, ou du moins on peut p être commencer par des mèches AAAAAhahahahahahah!!!!

non je suis pa obsedé par les blondes un autres sujets?

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allez y'a K choisir alors?????????